NA TABERNA
Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!
- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
- Oh! - fizeram os grumetes. - E a mão de gancho?
- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
- Oh! - fizeram os grumetes, novamente. - E o tapa olho?
- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
- Também por um espadachim?
- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!
NÃO RIA
Um Japonês,um brasileiro e um americano ficaram presos em uma ilha,quando uma tribo,apareceu e o americano pediu para serem soltos, o chefe da tribo disse que ele só seriam soltos se trouxessem 2 frutas. Logo depois o americano chega com uma cereja e uma acerola e o chefe diz "agora enfie no bumbum sem rir!se rir morrem"!, então o americano coloca a cereja mas quando vai colocar a acerola e a cereja estoura e ele sente cocegas e riu então ele morreu. logo depois chega o brasileiro com uma banana e uma maçã,ele coloca a maçã,mas quando vai colocar a banana ele riu e morreu. quando ele chega no céu ele pergunta para o americano por que ele riu e ele falou da cereja que fez cocêgas ,mas o americano diz "mas e você porque riu" e ele responde "é que quando eu estava colocando a banana vi o japonês chegando com um abacaxi e uma melancia"!.
ATRASADO
O japonês chega atrasado no serviço e justifica: - Japon atrasou porque gerador morreu, né? - Como assim? Você quer dizer que o gerador enguiçou? - Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio! SAP: gerador = zelador
O QUE FOI QUE ELE DISSE
O sujeito foi visitar, na UTI, o amigo japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.
O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
- TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!
Dito isso, suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA! O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA PUTA!
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama.
O japa, de olhinhos fechados, não respondia às perguntas do amigo, mesmo porque não falava português.
Em dado momento, fazendo um esforço enorme, o japa arregalou os olhos e gritou:
- TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA!
Dito isso, suspirou e morreu.
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à família do morto.
Já estava indo embora, quando se lembrou de perguntar à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
TYRABOTA NAKAYOBA, SUSHIMASHUTA! O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA, FILHO DA PUTA!
Estavam no banheiro um negão, um gaúcho e um japonês.
O negão tira sua ferramenta para fora e canta:
- Meu fuscão preto você é feito de aço... O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
- Nessa longa estrada da vida...
O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:
- Cadê você que nunca mais apareceu aqui.
O negão tira sua ferramenta para fora e canta:
- Meu fuscão preto você é feito de aço... O gaúcho não quis ficar para tráz tira o seu e canta:
- Nessa longa estrada da vida...
O japonês indignado com aquela situação olha para os dois, tira o pau para fora e canta:
- Cadê você que nunca mais apareceu aqui.
QUAL A SEMELHANÇA
Qual a semelhança de R$ 99,99 e um Japonês? É que os dois são quase sem pau.
ERA TRÊS QUE....
Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios
antropófagos. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: Trinta centímetros certinho.
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, moria tudo, né???!!!
antropófagos. O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
- Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, índio dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O italiano: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: Trinta centímetros certinho.
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
- Se zaponeis non tá com teson, moria tudo, né???!!!
NÃO E PARENTE
O japonês em viagem está se registrando num Hotel.
- Como o senhor se chama?
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
- Tem sim, mas não é meu parente!
- Como o senhor se chama?
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
- Tem sim, mas não é meu parente!
O Japonês CDF
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dá-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry, em 1775 na Filadéfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar?
- Suzuki: Abraham Lincoln, em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka,durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor que diz:
- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
Suzuki bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios, em 2005!
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dá-me a liberdade ou a morte'? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry, em 1775 na Filadéfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar?
- Suzuki: Abraham Lincoln, em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982, na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior ao Primeiro-Ministro Tanaka,durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor que diz:
- Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
Suzuki bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios, em 2005!
COMO E QUE EU FAÇO
O japonês tá no shopping, louco de vontade de fazer xixi. Corre pro banheiro e lá ele se alivia.
Quando acaba, ele observa que tem um negão enorme do seu lado, mijando, e diz:
— Grande né?
— É...
— Como eu faço para o meu ficar igual o seu?
— Faz o seguinte, japa. Amarra três tijolos no pênis e fica pulando a noite inteira.
— Sério?
— Lógico que é... Pode confiar.
— Tá legal!
O japonês saiu do shopping todo empolgado pra aumentar o seu membro. Logo chega em casa e já começa os exercícios.
Uma semana depois o japonês reencontra o negão, que logo pergunta:
— E aí, japa... Resolveu o seu problema?
— Quase... O tamanho continua o mesmo, mas a cor já tá igual!
Quando acaba, ele observa que tem um negão enorme do seu lado, mijando, e diz:
— Grande né?
— É...
— Como eu faço para o meu ficar igual o seu?
— Faz o seguinte, japa. Amarra três tijolos no pênis e fica pulando a noite inteira.
— Sério?
— Lógico que é... Pode confiar.
— Tá legal!
O japonês saiu do shopping todo empolgado pra aumentar o seu membro. Logo chega em casa e já começa os exercícios.
Uma semana depois o japonês reencontra o negão, que logo pergunta:
— E aí, japa... Resolveu o seu problema?
— Quase... O tamanho continua o mesmo, mas a cor já tá igual!
Enxergando Bem
O velhinho aposentado procura o oculista da previdência, que diz:
— Leia o que está escrito naquele cartaz!
— Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
— Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!
— Leia o que está escrito naquele cartaz!
— Mas, doutor... Não tô vendo nem o cartaz...
— Realmente, não tem nenhum cartaz ali. A sua vista está ótima, não precisa de óculos!
A Compra da Caixa de Supositórios
Joãozinho vai à farmácia.
— Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
— É pra pôr na conta de sua mãe? — grita-lhe o farmacêutico.
— Não, é pra pôr no cu do meu pai!
— Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
— É pra pôr na conta de sua mãe? — grita-lhe o farmacêutico.
— Não, é pra pôr no cu do meu pai!
Esfrega, esfrega, esfrega...
Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio:
— Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?
— Sim, claro. Por favor, entre e venha até o tanque.
— Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só o cheirinho!
— Realmente, ficou muito cheirosa....
— Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!
Não contente,o vendedor continua:
— E essa calcinha da senhora: um pouco de sabão, esfrega, esfrega... Hum! Esfrega, esfrega, esfrega... Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega...
— Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?
— Sim, claro. Por favor, entre e venha até o tanque.
— Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só o cheirinho!
— Realmente, ficou muito cheirosa....
— Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!
Não contente,o vendedor continua:
— E essa calcinha da senhora: um pouco de sabão, esfrega, esfrega... Hum! Esfrega, esfrega, esfrega... Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega...
Implante de Orelhas
Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas.
Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião.
— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está...
Joaquim Manoel dos Santos.
— Português, não é?
- Sim, como o senhor sabe?
— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!
Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião.
— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está...
Joaquim Manoel dos Santos.
— Português, não é?
- Sim, como o senhor sabe?
— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!
Conto de Fadas Machista
Era uma vez, um rapaz que pediu a mão de uma linda garota em casamento... Mas ela recusou.
Moral da História:
O rapaz viveu feliz para sempre. Podia pescar, jogar bola com os amigos. Conheceu outras garotas, visitou muitos lugares e estava sempre sorrindo.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ela ficou sozinha.
Moral da História:
O rapaz viveu feliz para sempre. Podia pescar, jogar bola com os amigos. Conheceu outras garotas, visitou muitos lugares e estava sempre sorrindo.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram e ela ficou sozinha.
Marido Aleijado
A mulher já havia se casado e se divorciado três vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama.
Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.
No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.
— Como eu posso saber que você está qualificado?
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de
você...
— E como vou saber se você é bom de cama?
— Com o que você acha que eu toquei a campainha?
Então ela resolveu colocar um anúncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores.
No dia seguinte, ela vai atender a porta e dá de cara com um sujeito numa cadeira de rodas.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal — diz ele.
— Como eu posso saber que você está qualificado?
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de
você...
— E como vou saber se você é bom de cama?
— Com o que você acha que eu toquei a campainha?
Após Doze Anos de Prisão
Solto após doze anos de reclusão, a primeira atitude do sujeito foi ir a um puteiro.
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
— Por que você fez isso? — perguntou ele, curioso.
— Bom, não é todo dia que se toma um doze anos!
Escolheu uma das mulheres e justificou a sua ansiedade dizendo que passara doze anos na prisão só pensando em sexo.
Assim que foram para o quarto a puta lhe fez um boquete e quando ele gozou ela ficou durante vários minutos degustando o sêmen e depois o engoliu, demonstrando grande satisfação.
— Por que você fez isso? — perguntou ele, curioso.
— Bom, não é todo dia que se toma um doze anos!
Fé Cega
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!
— Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor! Por aí não!
Na Farmácia
Na Farmácia... O cara entra na farmácia gritando: - Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presença de senhoras:
- Cuidado com a lingua, rapaz !!!!
- Entao me dê duas camisinhas !!!!.
OS SAMURAIS
Os samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada.
Dois discutiam e o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar.
Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando.
Os outros dois começaram a rir.
? O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
- É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!
Dois discutiam e o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta à bainha e ia se sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar.
Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, desembainhou a sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando.
Os outros dois começaram a rir.
? O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
- É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!
Sujeito de sorte
O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca filha da puta ainda não atendeu o senhor?
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca filha da puta ainda não atendeu o senhor?
| A Mulher do Político |
| A mulher do político morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: - Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: - São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. - Oh! - disse a mulher - De quem é aquele relógio ali? - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. - E aquele, é de quem? - É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida. A mulher do político então pergunta: - E cadê o Relógio do meu marido? - Ah! O do seu marido está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto. |
| Colando Tudo |
| O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar. Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico: - Dá pra descolar? - pergunta. E o farmacêutico, com voz afetada: - Mas agora, lindo?! A farmácia está tão cheia... Genro Esperto Um homem recebe um telefonema, de uns bandidos, e dizem que estão com a sogra dele, e ele que odiava a sogra responde: - Eu sô acredito se mandarem a cabeça dela como prova . |
