DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADES,MAS ANTES CHORAR EM UM CARRO IMPORTADO, DO QUE NUM ÔNIBUS LOTADO.
PÓ DELA | |||
Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa: - Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo! - Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô … -Tem PODELA ? O mineiro, meio surpreso : - Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê… - Legal, então amanhã eu passo aqui. O carioca saiu deixando o mineiro encafifado. Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro. - PODELA, PODELA , PODELA , que trem é isso sô? – pensou o mineiro. No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce. Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro. Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou. Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o carioca louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda. - E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda? - Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo. O carioca cabreiríssimo: -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse: -Pô, meu irmão, isto aqui é merda! MINEIRO: - Merda não, sinhô! É o ” PÔ DELA ”. O TESTE Numa faculdade de medicina o professor diz: - Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.... OPERAÇÃO URGENTE Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo: - Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso! - Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama! EXAME DE URINA Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz: - Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem! - Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: Régis Magalhães 35 anos Branco Analista de Sistemas Artrite no braço direito -O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho: Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Artrite no braço direito. - Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote! Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva para doutor pensando: - "He he he! Agora quero ver!" O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel: Régis Magalhães 35 anos. Branco. Analista de Sistemas. Corno! Filha grávida de 3 meses. Seu carro precisa fazer uma revisão no motor. Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE! |
Quando o Papa veio em visita ao Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco traseiro tomou um susto. - Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo? - Fique à vontade meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam. E lá se foi a limusine com o Papa na direção. Avenida larga, o Papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta. Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O Papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o Papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a Central. - Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer. - Certo, entraremos em contacto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente Clinton. - Não, central, não é o Clinton, é muito mais importante. - O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada. - Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo "mesmo"! - Mas que droga. Afinal quem foi que você parou? - Só para vocês terem idéia, o motorista dele é o Papa. E MESMA COISA O sujeito vai se confessar. - Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher! - Como "quase" teve um caso? - É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei... - Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja. O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas. Já está na porta quando o padre o alcança. - Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha! - Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?! O PADRE E A FREIRA O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo. Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão. Logo ele ouve a voz da freira: - Padre, estou com frio! Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar. - Padre, ainda estou com frio! - geme a freira. Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a se deitar. - Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez. - Escuta irmã - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados? - Por mim está ótimo! - responde a freira. - Então, vê se levanta da merda dessa cama e pega a porra do cobertor! CONVERSA NA SACRISTIA - Padre, põe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante. - Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado! É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo! - Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela. - Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces! - Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça. - Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia! - Padre, então tira do meu cú que 'tá doendo! ADIVINHAÇÕES Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia. Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele está dando uma festa nada convencional. - Entre, padre - convida o dono da casa. - Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Tá vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas têm de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!- Desculpe, mas creio que aqui não é meu lugar! - Ora, padre! Deixa de cerimônias! O seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação! O TESTE Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim. - Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio! Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim. - Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio! Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada! - Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos. Tlim-tlim-tlim! CADÊ A BICICLETA Em uma cidade do interior de São Paulo, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa em suas respectivas paróquias. Mas certo dia um deles estava a pé. Surpreso, o outro padre parou e perguntou: — Cadê sua bicicleta, Padre Josias? — Foi roubada! — responde o outro padre pedestre — Creio que no pátio da igreja. — Mas que absurdo! — exclamou o ainda ciclista — Mas veja, eu tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair! No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta. O padre que deu a idéia diz: — Pelo jeito o sermão deu certo, não é, Padre Josias? — Mais ou menos — responde ele — É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo" eu acabei me lembrando onde tinha deixado a bicicleta! A SOGRA O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta: - E então, querido? Como a mamãe está? - Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! - Nossa, que maravilha! - diz a esposa - Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! - Bom, eu não sei como ela estava ontem - respondeu ele - Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior! O BÊBADO Um bêbado chega cambaleando no bar e grita: - Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus. O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida: - Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a pururuca no inferno... Mas o bêbado está decidido e desafia: - É assim? Então vem comigo que eu vou provar! Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada: - Ah, meu Deus! Você aqui de novo! EU VOU , TU VAS A professora de português pergunta ao aluno: - Joãozinho. Me responda... Eu vou, tu vais, ele vai à praia... Que tempo e? - Deve ser verão, professora. SUJEITO ESPERTO O sujeito chega ao estacionamento de um shopping e encontra o carro todo amassado. Sob o limpador de pára-brisa, um bilhete: "Prezado senhor, enquanto lhe escrevo este bilhete, estou rodeado de curiosos que imaginam que estou lhe deixando o meu nome e telefone, dizendo que vou pagar o estrago. Era só o que faltava!" O CALVO O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede: - Me dá um vidro de loção para cabelos! - Grande ou pequeno? - Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos! PODE CONTAR COM O CHEFE Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa. - Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã. - Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor. MAIOR ORGULHO O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados: - Vamos indo, Mãe-de-Seis? Furiosa, ela dá o troco: - Agora mesmo, Pai-de-Quatro! MUITO AMIGO Estava o Manoel no forte apache quando, no fundo da colina se aproximam uns 50 índios, todos armados até os dentes. Ao que o Manoel grita: - Índios à vista! E o coronel pergunta: - E são amigos? Manoel responde: - Devem ser, pois estão todos juntos... | |||||||||
COISA DE LOUCO O psiquiatra pergunta ao paciente: — Pode me contar o seu problema desde o princípio... — Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a Terra... CHÁ DE CAMA O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e, aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós, quase não falaram. E fica um grande silêncio. Depois de uns cinco minutos, o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo: — Cumadre, que tu acha? Trepemo ou tomemo um mate? — Bão, cumpadre... — responde ela — Ocê me pegou sem erva... O AMANTE PERFEITO Manoel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou: — Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti... — Sim — respondeu a mulher — Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça! A HERANÇA DE SALIM Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: — Filho... Está vendo este relógio aqui? — Sim, papai... — responde o filho, com lágrimas nos olhos. — Ele era do meu bisavô! — continuou o pai — Depois ele foi passado para o meu avô... Depois para o meu pai... Depois para mim... E agora chegou a sua vez... Quer comprar? A MATEMÁTICA NO PAPEL O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: — Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? — Quatro quartos, professor! — E se eu dividir em oito pedaços? — Oito oitavos, professor! — E se eu dividir em cem pedaços? — Papel picado, professor! NOTA Z A professora para a Mariazinha: - Mariazinha, me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra D. - Hummmm.... Dedo, Dente... e huummm... Dentina! - Muito bem, vai levar uma nota que começa com D também! - Dez! Oba! E virando-se para o Joãozinho: - Joãozinho, agora me diga 3 partes do corpo que comecem com a letra Z. - Zóio, Zouvido e Zoreia, fessora! - Vai levar uma nota que começa com Z também! - Um zoito? Oba! COISAS DE CHUPAR Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar. Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca. - Nota zero, Joãozinho! - Por que, fessora? - Quem te falou que cueca é pra chupar? - A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!" VENDEDOR ESPERTO Uma dona de casa, num vilarejo, atende as palmas na porta. - Ó de casa, estou entrando! Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta: - O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete? O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde: - Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo! A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou: - A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto? A mulher responde: - Vou pegar uma colher, sal, pimenta, guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, porque não temos eletricidade nessa casa. E aquele casalzinho apaixonado em lua de mel: — Posso agora, benzinho? — dizia o noivo. — Não... Não... Ainda não... Alguns minutos depois: — E agora, amor? — Não... Não... Ainda não... Alguns minutos depois: — Por favor, amoreco, eu já não estou agüentando mais... E ela, de má vontade: — Tá bom, vai! Então tira! BRINCANDO COM A MINHOCA O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo. O neto diz: - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas... - E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento? - É segredo vovô! - Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso. - Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura... e aí é só colocar no buraco. - Toma os dez reais... No dia seguinte o avô chega para o neto, tira 100 reais do bolso e dá pro neto... - Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais. - Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou... OPERANDO NA FÉ Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo religioso. De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta: - Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro? - Jesus está operando, irmão! - Nossa! E esse cara não usa anestesia, não? NÃO TEM MAIS JEITO Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles? - Sua mãe é uma piranha. O rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer: - Sua mãe é uma safada! O rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilhá-lo dizendo "eu transo com sua mãe todo dia", foi aí que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse: - Pai vai embora que você tá bêbado! VAI DAR BOLO Dois amigos conversam num bar: - Cara, você nem imagina... vou ser pai! O outro, todo feliz: - Que bom cara... e a tua mulher, esta feliz? - Por enquanto esta, mas quando souber, vai ficar uma fera! O SEU FUTURO A cartomante para o jovem cliente: - Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada... - É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso. - Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante. - É mesmo? Que legal! - E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar! - Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz. - Motorista de ônibus! Joãozinho estava entusiasmado com sua primeira visita a uma fazenda no interior. Ao explorar o terreno ao redor da sede da fazenda, ele encontrou um monte de caixas vazias de leite. Imediatamente voltou correndo para a casa, chamando a avó: - Vovó, vovó, venha depressa! - Eu achei um ninho de vaca.
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