Transa Grátis |
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!.
Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
— Como funciona a promoção?
— É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
— Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito!
— Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
— Seis!
— Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
— Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
— Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes! |
Trabalhador Estressado |
O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer uma Playmate e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - Continuou o garçom, ainda calmo.
- Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem? E o garçom:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!
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Mulher Solteira |
A mulher vai a um supermercado e compra: uma escova de dentes, um tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, um pacote de refeição congelada para uma
pessoa.
Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz:
— Aposto que você é solteira!
E a mulher, com um cinismo acentuado:
— Ah é? Como foi que você adivinhou?
— É que você é feia pra caramba! |
O desempregado |
O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa R$ 100,00.
- Manoel, ele diz que não tem R$ 100,00.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem R$ 25,00.
- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:
- Manoel, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele?
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O caçador e o guia |
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, ao redor da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90
quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens! |
A sapataria |
O portuga da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às suas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha! - Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco! |
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Uma mulher ia andando |
Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita aí? Vai...
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
20 minutos depois ela liga pra amiga e a amiga pergunta:
- Então? Que se passou?
- O filho da puta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda...
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Empréstimo Bancário |
O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por quê?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito... |
Num açougue |
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um sujeito que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim dez peças - diz o sujeito - pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após.
Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um sujeito, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 25 quilos - pede o sujeito que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida.
A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um sujeito em uma Lamborguini branca que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 15 quilos, por favor - diz o sujeito, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo escrito "É NÓIS NA FITA"), de onde sai um brutamontes com a camiseta de um certo time, e diz para o açougueiro:
- E aí mano, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Então levanta que é um assalto, tá ligado?
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Moleque de sorte |
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi. |
O texto diz tudo |
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo? |
- E eu ia dizer que estava mal.
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Sanduíche mineiro |
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduiche de queijo: R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: R$ 3,00
Punhetinha: R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas maravilhosamente bonitas e sensuais, com roupas generosamente decotadas e mini-saias que mostravam muito mais do que só as pernas, que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as punheta ?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduiche de queijo!
joãozinho e o hino nacional |
A professora pede para que a turma traga no dia seguinte, um desenho que signifique algum trecho do hino nacional.
- mariasinha mostre o seu desenho
e a mariasinha mostra um bebê deitado
- muito bem, o que significa? pergunta a professora.
- deitado eternamente em berço esplendido, professora.
- muito bem, e você joãozinho, o que desenhou?
- pau de um jumento professara, diz joãozinho mostrando o desenho.
- mas o que é isso menino?
- gigante pela própria natureza professora!!!
Buraco errado |
O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.
- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave? Morte Premeditada Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido
pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:
— Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?
— Vamos ver... — concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal — Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...
— Feriado? — pergunta o terrorista, aterrorizado — Mas... Qual feriado?
— Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!
Adrenalina Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe: - Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional. - E qual é esse jogo? - pergunta o africano. - Bem, é a roleta russa, claro. - A roleta russa? Não conheço. - É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver. - E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano. - A adrenalina homem, a adrenalina !!!. O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`. O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo: - Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita. Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe: - Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional. - E qual é esse jogo? - É a roleta africana, claro. - A roleta africana? Não conheço. Em que consiste? Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo: - A que você escolher, fara sexo oral. - Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo. O africano sorri e responde: - Uma delas é canibal...
A Fornada O dono de uma empresa, teve um rolo com a secretaria,e nisso a secretaria engravidou.O homem mandou ela pra longe e falou que quando nascece era pra mandar uma carta escrito o pão saiu do forno. Passado uns meses chegou, e a mulher do cara entrego a cartinha, mas não deu outra o homem teve um enfarte.A mulher dele levo ele para hospital.E o medico perguntou - mas porque deu um troço nele? - é porque chegou uma carta pra ele. - mas o que estava escrito? - a fornada foi grande 2 com linguiça e 2 sem.
Disque o Zero Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas
grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente até o gozo... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda ? O que tu achas ??
-- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...
Na Ponta da Lingua O motorista de ônibus estava tranqüilo, tomando um cafezinho no seu local de trabalho, enquanto o ônibus enchia pra seguir viagem.
De repente um apressadinho chega, pára na porta do ônibus e pergunta:
— Escuta aqui, amigo! Que hora sai esse latão, hein?
E o motorista:
— Na hora que encher de lixo ele sai!
Egoista O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.
- Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - pergunta o advogado.
- Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido.
- E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? - prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
- E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
- Desculpe, realmente não sabia... - diz o padre, morrendo de vergonha.
- E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?
Cê Acredita Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
— Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
— Como assim, Credinéia? — pergunta a colega, confusa.
— Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
— Como assim, fia?
— Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
— Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
— E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
— E não tem?
— Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!
Boas e Más O pintor vai até a galeria de arte onde estão expostos os seus quadros e pergunta ao gerente:
— E aí, vendeu algum?
— Tenho boas e más notícias — responde ele.
— Fala primeiro a boa!
— A boa é que uma pessoa comprou todos os seus quadros!
— Nossa! Que ótimo! Então não pode ter notícia ruim! Quem comprou?
— Um cara que perguntou se, depois da morte do autor, o preço dos quadros sobe. Eu respondi que sim e ele comprou todos!
— E qual é a má notícia?
— É que esse comprador é o doutor Pedro, seu médico.
Olha o Sorvete O sorveteiro da praia ficou rouco de tanto gritar, mas mesmo assim se esforçava pra anunciar seus produtos:
— Olha o sorvete! — tentava gritar ele — Tem de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Então um médico que estava na praia perguntou:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro:
— Não senhor! Só creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Desabafo O psiquiatra desabafa com um amigo: — Estou sofrendo dos nervos, acho que estou ficando doido! Preciso de um psiquiatra. — Ué! E por que você mesmo não se trata? — É que eu cobro muito caro!
Cliente Insastifeito Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!
E o Resto O cara pergunta para um amigo ator:
— E aí, como foi sua estréia no teatro?
— Ih, você nem imagina... Quatro pessoas ficaram vaiando o tempo todo?
— E o resto da platéia? — perguntou o amigo.
— Resto? Que resto?
De onde fala No primeiro dia no novo emprego, a criada fica alguns instantes sozinha na casa. O telefone toca e ela atende:
— Alô?
— De onde tá falando? — perguntam do outro lado da linha.
— Di dibaixo da escada!
EgoistaI No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.
Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:
— Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
— Puxa, que azar! — lamenta o padre. — Vou rezar uma missa por eles.
E o médico:
— Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.
E o advogado:
— Porra, por que eles não jogam de noite?
Comemorando no Bar |
Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.
- Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
- E o que você está celebrando?
- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente! - disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
- Mas que coincidência!!!!!!
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Na Casa do Patrão |
O patrão dá uma bronca no caseiro:
— Olha, seu José, não deixe a sua cadela
entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
— Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulga!
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O velhinho e os motoqueiros |
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos… |
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?- Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ?- … Quatro vezes por semana… - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher….. algumas vezes camelo… CAIPIRÂO Representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão… as minina são seis… os minino são quatro… - Então sua prole é grande? - Grande até que não, mas tá sempre dura… |
O soldado raso |
O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Porque quarta é seu dia de ficar dentro do barril. |
A Abelha |
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.
A mãe pergunta:
— O que foi isso minha filha?
— Foi uma abelha, mãe.
— Ela te picou?
— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
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Lenhador Baixinho |
O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meio franzina e pergunta desconfiado:
- Onde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara! - Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é! |
Na sacristia Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta! Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos. Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo. Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou filho da puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa! Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien! Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha! Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da puta. Mocinha: Ele me comeu! Padre: Eu também estou te comendo e não sou filho da puta. Mocinha: Mas depois...Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS... Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!
FAÇA O TESTE Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo..
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo. |
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FILHO DO JUIZ |
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SÔ PAGANDO
Dois portugueses decidem roubar um banco.
Na hora do roubo cada um sai com uma maleta...
Depois de três meses eles se encontram.
Ohhh Manuel, quanto tempo...ih ai cara como você está? e na sua maleta tinha bastante dinheiro?
- Ah! tinha uns 30.000,00 reais...e na sua?
- Nem ti conto....minha maleta estava cheia de notas promissórias, acabei de pagar a ultima ontem!
COMO E QUE É A PALAVRA MESMO
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama… Sabe, seu padre, eu sou tão volátil…
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama… É que eu sou tão volátil…
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo… como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!
NA LOJA O portuga entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
CHEFÃO DA MÁFIA
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um
eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto sua
advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo
respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
-OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no
quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
- O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que vc não é macho o bastante para puxar o gatilho. .
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